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困ってるズ!応援版

2016/07/01 (Fri) 18:00
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困ってるズ!
応援版限定配信コラム

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こんにちは、困ってるズ!編集担当の大谷です。
今回の応援版は、連載『戸村サキの崖っぷちブルース ~メンタルヘルスあれこれ~』第二回目をお届けします。
Twitterで感想を呟かれる際は、「#崖ブル」を忘れずに!
どうぞ、お楽しみください♪

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【戸村サキの崖っぷちブルース ~メンタルヘルスあれこれ~ 第二回】

皆さんこんにちは、戸村サキです。前回は簡単な自己紹介と、結婚後に夫が鬱状態に陥って「ケアされる側」から「ケアする側」に回ったことを書きました。今回はその続きと、その過程で実感したことなどを書かせていただきます。

鬱で休職している夫が待つ家に「帰りたくない」と思ってしまったわたくし戸村。しかし、真っ先に浮かんだのはそんな考えを持ってしまった自分への嫌悪感と罪悪感でした。

「私たちは夫婦で、辛い時はお互いに支え合うもの。自分がしんどいからといって投げ出すなんて言語道断」

真剣にそう考えていました。しかし、それでも「帰りたくない」という本能、今思えば防衛本能だったかもしれませんが、それは易々とは消せません。

私は実母に電話しました。私という「十七年間病みっぱなしの娘」に付き合ってくれた、いわば「ケアする側の先輩」として、色々と意見を聞いていたのです。

「そりゃ当然だよ」

彼女は言いました。

「私だってあんたが自傷しない時は外で気晴らししてたし、ずっとついてるなんて最初から不可能なんだから、休みにこっちに帰ってくれば?」

泣きそうになりました。
休んで、いいのか。
辛いと言って、いいのか。

礼を言って電話を切った私は帰宅し、夫にひとりで帰省する旨を伝えようとした……のですが。

いきなり涙が止まらなくなりました。夫は驚いていましたが、私はもう涙腺が決壊、「私はこの人を愛していて心から大事に思っていて、嗚呼でもこのままでは自分が潰れてしまうのだ仕方ないのだでもでもでもでも!!!」と頭の中で様々な声がぐるぐると駆け巡っていました。

泣きながら、何とか、「ひとりで実家に帰りたい」と言うと、

「僕と一緒にいたくない?」

と聞かれました。

違うんだああああああああああきみのことは大好きなのだあああああああでも今のままでは私がぶっ壊れてしまうのだああああああああああ!! と、すでにぶっ壊れた状態で説明し、結局その日の午後、実家に帰りました。

しかし実家でのんびりしていても、「夫のケアを投げ出してしまったのではないか」、「彼が辛い時に自分だけ休んでいていいのか」、「もっと頑張れたんじゃないか」といった自責の念に襲われ、一週間の滞在予定でしたが二日で東京に戻りました。


そんな日々が続く中、決定的な事件が起こります。私は、「よかれと思って」、夫のためになりそうなことは何でもしました。夫のことを知っている自分のカウンセラーに相談したり、鬱での休職経験がある友人に話を聞いたり、障害者支援関係の知人に意見を求めたり。そうしていく内に、私はひとつの、大きな疑問に辿り着きます。

「この人、本当に鬱だけだろうか?」

鬱にしては、自宅にいる時は元気にしてますし、何時間も同じ作業に集中できたりします。かと思えば、唐突に外出したりもします。私は、自分の経験から、鬱の時は身の回りのことすら億劫になり、集中力が皆無になり、外に出る気力も失せ、死ぬことばかり考えてる内に時間が経っている、という感触を抱いていました。しかし夫はそうではありません。

一度、夫が通っているクリニックに同行して医師に相談しましたが、「症状は人それぞれだから」と言われて終わりました。

そして私が「よかれと思って」調べていく内に、もしかして、発達障害が根底にあるのではないか、と思うようになりました。あくまでも推測ですし、アスペルガー症候群などの一般的な特性には合致しないのですが、近いものはあるのです。

カウンセラーの助言のもと、つとめてライトに夫にそれを告げ、一緒に関連書籍を読んでみたりしたのですが、彼はすぐに離脱しました。

インターネットをやっていれば、やれメンヘラだコミュ障だアスペだ、という言葉が蔑称として飛び交っていますから、発達障害というもの自体に先入観もあったのかもしれません。

数日後、夫が泣き始めた時、私は言いました。

「今あなたが辛い原因をちゃんと特定しようよ。私はそれが精神疾患であれ発達障害であれ何であれ、受け入れて一緒に治していきたいと思うよ」

夫は泣きながら、逡巡の後、以下のように言いました。

「今僕が一番辛いのは、サキが『僕のために』、『よかれと思って』、色々言ってくること。今は何を言われても動けないのに、鬱とかアスペとかぎゃあぎゃあ言われても困る。それが辛い」

言葉を失いました。そして私は、自分があれほど苦痛に感じていた「善意の押しつけ行為」を、他ならぬ自分が行っていたのだ、と知り愕然としました。

思えば自分が不安や鬱で動けずにいる時、家族が「ああしたらどうだ」、「これをやってみたらどうだ」と言ってくることを、私は心から嫌っていました。ほっといてくれ。そう思っていたのに、私は、私は。


その日以降、私は夫に色々言うのをやめました。休職延長の時だけ、少し提案などをしましたが、基本的には夫がしたいようにさせて、度が過ぎる時だけストッパーとして何か言う、くらいのスタンスです。そりゃ、何か言いたくなることは多々あります。それをぐっとこらえるのは相当な忍耐力が必要です。でも私は、もう夫に苦痛を与えたくない、「よかれと思って」という善意を押しつけたくない、その一心で、このスタンスを貫いています。

現在、夫は会社の厚意でリハビリ出社を頑張っています。まだまだ週五日のフルタイムは難しいですが、精いっぱいサポートしたいと思っています。

私自身はどうかというと、「薬を変えて二月に落ち着いたら、三月は様子を見て、四月から就活」というプランは泡と消え、これを書いている現在も抗鬱剤のお世話になりつつ、主治医の提案で生活改善をしています。

私の回復状況などはまた追って書かせていただきます。リアルタイムで治療中、治療なうだぜ。次回は初心にかえってみようと思います。乞うご期待!


戸村サキ(とむら・さき)
1983年生まれ、「哀愁のチバラキ」出身。解離性障害と鬱病を併発。回復に向かいかけた矢先に夫が不安定に。ケアしつつされつつ、書かせていただけるお仕事に挑戦中。過去連載に「傷の数だけ理由(ワケ)がある」( http://mess-y.com/archives/category/seriesend/kizuwake )
Twitter @sakitrack

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